Estar en una relación cuando no te gusta tu cuerpo

  • admin 

La siguiente conversación es un extracto de una discusión en línea sobre relaciones, identidad y sexualidad que OBOS organizó al preparar la edición 2011 de “Nuestros cuerpos, nosotros mismos”. Puede obtener más información sobre la discusión y leer la biografía de los participantes.

Alexa: Actualmente vivo con mi novio monógamo de dos años. Como mujer más grande (talla 18–20, 230 libras), ocasionalmente me involucré en relaciones en mis años de adolescencia en las que no quería estar porque me sentía afortunada de que alguien estuviera interesado en mí a pesar de mi cuerpo. Ahora estoy con un gran tipo que se siente atraído por muchas razones, pero en parte debido a mi cuerpo.

Recientemente me di cuenta de que la atracción física tiene mucho que ver con la intimidad, y lo que realmente me molesta es que los medios de comunicación contemporáneos han decidido qué tipo de cuerpo es aceptable para encontrar atractivo.

Sophia: Tengo 5’3 “y en promedio 140 libras. Siempre he deseado que fuera más delgada y más alta. Solía ​​usar ropa suelta y sin forma para ocultar mi cuerpo. Mi esposo, que es alto y delgado, me dijo que amaba mis “curvas”. Me costó mucho creer que no solo me estaba halagando.

Cuando quedé embarazada, estaba un poco preocupada por el tamaño que estaba teniendo, pero mi esposo simplemente se maravilló de cómo mi cuerpo estaba cambiando en respuesta al embarazo. Tuvimos un poco de nuestro sexo más asombroso mientras estaba embarazada. Después del embarazo, mi esposo quedó atónito por la forma en que mi cuerpo cambió y lentamente volvió a la condición de embarazo.

He llegado a un acuerdo con mi cuerpo. Nunca tendré el cuerpo que me permita usar lo que quiera, pero ya no uso ropa holgada. Hago ejercicio y como sensatamente por mi salud, no porque quiera llegar a cierto tamaño de vestido.

Lydia: Para mí, la experiencia de estar en una relación sexual ha sido increíblemente sólida en términos de disfrutar de mi propia fisicalidad y la presencia física de los demás (es decir, mi novia). Siento que tengo permiso para realmente prestar atención a su cuerpo de una manera que pocos entornos de nuestra cultura nos ofrecen: la alegría de conocer, íntimamente, las formas, los olores y los movimientos de otra persona física. Y luego a la inversa: tener a alguien más que se familiarice con mi propio cuerpo y se deleite tan obvio.

Victoria: Tu descripción de cómo tu sexualidad te conectó con tu propia fisicalidad realmente resuena para mí. Cuando empecé la universidad y comencé a entrar en mi identidad como feminista, comencé a pensar realmente en lo que me habían enseñado sobre el sexo y mi cuerpo, y a rechazar conscientemente la vergüenza y la culpa que había internalizado. Comencé a masturbarme. Yo leo erotica. Tuve relaciones sexuales por primera vez. Hablé más abiertamente sobre el sexo con otras mujeres. Y me sentí cada vez más presente en mi propio cuerpo, y más y más cómodo con mi propia sexualidad y deseo sexual.

Ahora, a los treinta y tres años, después de ocho años de matrimonio y dos bebés, me siento perdida nuevamente en mi propio cuerpo. No estoy contento con lo que veo en el espejo. No estoy contento con mi barriga blanda y elástica. No estoy contento con el ancho de mis caderas ni con el movimiento de mis muslos. No siento el tipo de deseo sexual que solía hacerme querer ignorar todo lo demás: tarea, apartamento desordenado, nada de comida en los estantes, y acurrucarme con mi compañero. Y lo sé, lo sé, debería sentirme bella y orgullosa de tener bebés y abrazar la nueva forma de mi cuerpo. Pero se siente realmente vacío cuando me digo esas cosas a mí mismo o cuando mi pareja me las dice.

Mi hija de dos años acaba de orinar por todo el piso. Y me pregunto por qué no me siento sexy.

Cody: Acabo de empezar a salir con una persona transmasculina que hace género y que se ha sometido a una cirugía superior y toma T [testosterona]. De hecho, me sorprende encontrarme con una especie de descontento corporal que no he experimentado en mucho tiempo. Aprendiendo las geografías del cuerpo de mi amante, el pecho plano y los brazos fuertes, las caderas pequeñas y las mejillas blandas, el pelo del pecho y los abdominales definidos, estoy deseando un cuerpo como el hirs y no puedo entender si se trata de género o de viejos hábitos. del auto odio. ¿Por qué quiero tener una forma así? ¿Es porque siempre he luchado con el deseo de ser más pequeño y no tenía estas caderas anchas, o es porque quiero hacer la transición de la forma en que Ze tiene y ser leído como un niño?

Es algo nuevo para mí, en realidad estar celoso del cuerpo de un amante. Espero poder manifestarlo en dulces afirmaciones de lo caliente que es ze, en las notas de amor y las intimidades susurradas, y puedo decirle todo el tiempo que es un semental. Espero que no sea algo que me haga sentir triste cuando estamos en la cama juntos, y me siento demasiado grande y suave en los lugares equivocados, y esta persona cuyo cuerpo es perfecto me sostiene.

Danielle: Fue increíblemente difícil tratar de estar en una relación antes de la transición, porque alguien que me dijo que era guapo era realmente algo malo. No me gustaba ser “guapo”; Lo que realmente quería era que me dijeran que era bonita.

Así que encontrar a alguien que me dijera eso fue bastante increíble. Y luego, cuando comencé a tomar hormonas y mi cuerpo comenzó a cambiar, también fue asombroso que alguien me dijera que los cambios me estaban haciendo mucho más atractivo para ella. Y hacer que me tranquilizara acerca de las cosas que me gustaban de mi cuerpo, la piel suave después del afeitado, el crecimiento de mis senos y mi cabello, era una parte importante de mi persona que encontraba placer en mi propio cuerpo.

Chloe: Parte de la razón por la que tener relaciones sexuales con otras mujeres trans fue importante para mí desde el principio fue que también me ayudó a amar mi propio cuerpo. Al verlos a ellos y a su cuerpo, sin embargo, fue algo preoperatorio, no operativo, postoperatorio, lo bello que me ayudó a ver mi propio cuerpo como bello también. Parte de esto fue llegar a comprender cómo mi cuerpo trabajaba con nuevas hormonas, nuevos sentimientos, nuevas partes del cuerpo. Parte de eso finalmente se sentía cómodo en mi cuerpo físico. Pero parte de esto también fue desaprender estereotipos culturales y mensajes socializados que hacen que yo, otras mujeres, trans o cis, odiemos nuestros cuerpos. Otra de las cosas que me ayudaron a sentirme seguro con mi cuerpo fueron los disfraces eróticos de uso previo a las relaciones sexuales que tenía me llenaban de seguridad.

Ahora trato de no importarme, pero de vez en cuando me siento tímido al respecto. Se ha convertido en un motivo favorito para mí que lo natural ya no es lo suficientemente bueno cuando se trata de senos. También me molesta mucho que deje que me haga sentir inadecuado (y que a veces todavía lo haga). Él tiene algo de peso extra sobre él, lo que no me molestó en absoluto, pero ahora lo veo como un ejemplo de un doble rasero en el que los cuerpos de las mujeres suelen ser más rigurosamente examinados que los de los hombres.

Desde que tengo hijos no he estado con una pareja que no tenga experiencia con una madre que ha dado a luz por parto vaginal, ya que me preocupa lo que pensarían sobre el color y la forma diferentes que se presentan con el nacimiento. También me preocupa el hecho de que no me gusta afeitarme y me han dicho que el vello púbico ya no es “normal” para las mujeres. Por mucho que me guste pensar que soy feliz con mi cuerpo, y tan duro como intento hacer que eso sea una realidad, realmente no lo es, y afecta muchos aspectos de mi vida, incluyendo mis relaciones con los demás.

Heidi: Mi ex esposo no estaba contento con mi cuerpo porque tengo un cofre muy pequeño. Solía ​​animarme a hacerme implantes mamarios, que no podíamos permitirnos. Veía pornografía que representaba mujeres con senos grandes y hacía comentarios ocasionales que realmente me hacían sentir cohibida. Gasté mucho dinero en sujetadores push-up hechos especialmente en un intento por mirar lo más cerca posible de su estándar. Cuando estaba desnudo a su alrededor, siempre estaba muy consciente de mi pecho y nunca estaba del todo cómodo.

Ahora trato de que no me importe, pero de vez en cuando me siento tímida al respecto. Se ha convertido en un motivo favorito para mí que lo natural ya no es lo suficientemente bueno cuando se trata de senos. También me molesta mucho que deje que me haga sentir inadecuado (y que a veces todavía lo haga). Él tiene algo de peso extra sobre él, lo que no me molestó en absoluto, pero ahora lo veo como un ejemplo de un doble rasero en el que los cuerpos de las mujeres suelen ser más rigurosamente examinados que los de los hombres.

Desde que tengo hijos no he estado con una pareja que no tenga experiencia con una madre que ha dado a luz por parto vaginal, ya que me preocupa lo que pensarían sobre el color y la forma diferentes que se presentan con el nacimiento. También me preocupa el hecho de que no me gusta afeitarme y me han dicho que el vello púbico ya no es “normal” para las mujeres. Por mucho que me guste pensar que soy feliz con mi cuerpo, y tan duro como intento hacer que eso sea una realidad, realmente no lo es, y afecta muchos aspectos de mi vida, incluyendo mis relaciones con los demás.

Deja un comentario