Querida terapeuta: es difícil aceptar ser soltera

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Estimado terapeuta

¿Cómo les digo a mis amigos que realmente no quiero escuchar sobre los problemas que están teniendo en sus relaciones? Es realmente difícil para mí escucharlos quejarse de sus cónyuges u otras personas importantes cuando estoy luchando por aceptar que soy soltero.

Asumen que debido a que las cosas van bien en otros aspectos de mi vida, estoy de acuerdo con mi inexistente vida romántica y, por lo tanto, soy libre de escucharlas quejarse. No soy. Es la razón por la que he estado entrando y saliendo de la terapia durante los últimos años: la incapacidad de aceptar y lidiar con el hecho de que soy soltera, sin perspectivas reales en el horizonte.

Quiero ser un buen amigo, pero no creo que pueda escuchar otra historia sobre cómo se olvidó de sacar la basura o volver a llamar para que el matrimonio / relación haya terminado. Cuando les digo que no quiero escucharlo, lo digo en serio, pero asumen que solo estoy bromeando y sigo hablando. Tengo que tomar descansos de ellos solo para escapar antes de explotar y arruinar las amistades.

Por favor dime que debo hacer.

Anónimo

Querido Anónimo

Lo que tus amigos podrían no darse cuenta es que muchas personas solteras que anhelan una pareja experimentan algo llamado pérdida ambigua o dolor ambiguo. Es un tipo de duelo, pero es diferente del duelo que alguien podría hacer después de una pérdida concreta como la muerte de un cónyuge por, por ejemplo, cáncer.

En el dolor ambiguo, hay una oscuridad en la pérdida. Mucha gente experimenta un dolor ambiguo, no solo aquellos que esperan encontrar una pareja. Un esposo o esposa puede experimentarlo si su pareja todavía está viva, pero ya no puede vivir con ellos o reconocerlos debido a una enfermedad como el Alzheimer. Una mujer podría experimentarlo si está intentando y no puede quedar embarazada, aunque no ha perdido un hijo. Y una persona soltera con la esperanza de conocer a alguien podría experimentarlo por la falta de una pareja que él o ella anhela pero que no ha conocido.

El duelo ambiguo no es más o menos doloroso que otros tipos de duelo, es simplemente diferente. Pero una cosa que lo hace adicionalmente desafiante es que tiende a no ser reconocido. No hay tarjetas de condolencias dirigidas a la persona cuyo cónyuge está allí físicamente pero no cognitivamente, o la persona que no puede tener el hijo con el que sueña, o la persona cuya pareja imaginada nunca ha aparecido. No existen rituales comunitarios para apoyar a estas personas en su dolor. No pueden tomarse un día libre del trabajo porque están desconsolados porque otra fecha prometedora resultó ser un fracaso y están de vuelta en medio de un dolor ambiguo. En cambio, su dolor pasa desapercibido.

Si sus amigos acoplados entendieran su dolor ambiguo (la pérdida intangible, el no saber, el cambio entre la esperanza un minuto y la tristeza al siguiente), podrían mostrar más sensibilidad al atenuar sus quejas y tomar su solicitud más en serio. Entonces, en lugar de tomar descansos o morderse la lengua durante estas conversaciones, puede ser beneficioso ser más directo al compartir su experiencia con ellos.

Su conversación podría comenzar así: “Quiero hablar contigo sobre algo, porque realmente me importa nuestra amistad. Sé que los problemas que traes sobre tu relación son importantes, pero no sé si te das cuenta de lo que es para mí escucharlos «.

Luego, puede explicar los matices del dolor ambiguo y hacerles saber a sus amigos lo que lo exacerba. Por ejemplo:

Cuando te quejas de tu pareja, es como decirme que tu comida en un buen restaurante fue decepcionante en un momento en que tengo hambre y no estoy seguro de que haya suficiente comida para mí.

Cuando estás molesto con tu pareja y haces comentarios como «¡No te cases!» o «¡Tienes tanta suerte de que eres soltero!», recuerda que a menudo estoy muy solo. Cuando diga «¡Ojalá tuviera su tiempo libre!», Recuerde que gran parte de mi tiempo y energía emocional implica tratar de encontrar una pareja, lo que puede ser desmoralizador y agotador. Prefiero pasar mi tiempo «libre» supuestamente glamoroso haciendo algo tan poco atractivo como estar sentado en el sofá mirando Netflix con otra persona importante. Considere también que no tengo un compañero que me ayude a reducir parte de la carga de hacer mandados o cocinar, lavar los platos o lavar la ropa, un privilegio que disfruta todos los días.

No trate mis inquietudes románticas como menos significativas que las suyas (porque usted está en una relación) o como forraje para su diversión. Mis historias de citas pueden parecer divertidas o entretenidas para usted, pero a menudo son bastante molestas para mí, y las comparto con usted porque estoy buscando su apoyo.

Cuando discutas tus desacuerdos con tu pareja conmigo, me pones en la posición incómoda de sentirme obligado a simpatizar (y disimular lo que está haciendo tu pareja), cuando a menudo al día siguiente, vuelves a estar locamente enamorado de esto. persona. No quiero ser tu aliado contra tu pareja o la persona predeterminada con la que te quejas y luego ignorar cuando el polvo se haya asentado. Del mismo modo, no me pidas que me junte solo cuando estés enojado con tu pareja o cuando tu pareja esté fuera de la ciudad.

Imagínese cómo me siento cuando se queja de que su esposo, que lo adora y desea, quiere tener relaciones sexuales con usted en un momento inoportuno, mientras que mis opciones son sexo con extraños o ningún tipo de sexo o con un consolador.

Tienes razón en que las cosas me están yendo bien en otras áreas de mi vida, pero por favor no asumas que no estoy lamentando la falta de una pareja. No niegues mi dolor diciéndome que debería sentirme agradecido por todo lo que tengo (estoy) o perfectamente realizado sin una pareja (no lo estoy). Intenta imaginar cómo es hacer las cosas por mí mismo que pensé que estaría haciendo con un cónyuge a estas alturas, desde lo grande (comprar una casa) hasta lo pequeño (decidir a dónde ir el fin de semana). No niegue mi dolor diciendo «Estoy seguro de que encontrará a alguien», porque el dolor ambiguo tiene que ver con la continua incertidumbre. La verdad es que nadie sabe cuándo o si encontraré a la persona adecuada, y cuando ofreces una certeza falsa, niegas aún más mi realidad.

Tener esta conversación ayudará con un aspecto del dolor ambiguo: el aislamiento. Cuanto más entiendan tus amigos tu experiencia, más podrán apoyarte y disfrutarás más de estas amistades y no sentirás que tienes que distanciarte de ellas (lo que aumenta el aislamiento). Por supuesto, no desea que sus amigos eviten compartir sus vidas con usted o que sientan que están constantemente a punto de causarle dolor. Pero la conciencia de cómo estas quejas llegan a ti hará que tus amigos sean menos sordos, y eso a su vez aumentará tu tolerancia para escuchar lo que pesa sobre tus amigos (al menos en pequeñas dosis).

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